När de dyker upp med oss ​​vill jag bara älska dem. Och det verkar som om krafterna i denna underbara kärlek räcker för utbildning. Även om det snart blir klart vilken illusion det är. Två år, sex och tio år: Vår korrespondent talade om hur barnen lärde henne att vara mamma – i varje mening av ordet.

Jag skulle vilja ge efter för frestelsen och börja tillåta dem alla. ”Du är för trött för att sitta ner för lektioner? Oroa dig inte, jag pratar med läraren ". ”Du vill bara ha den andra? Okej, jag tar bort soppan i kylen ". ”Var blyg att säga hej med en granne? Tja, en annan gång ". Förmodligen, mycket snart skulle jag anklagas för det faktum att jag låter allt på egen hand och skilde barnen. Och jag skulle vinka Donald Winnikott -boken och göra ursäkter för att ”Jag är i ett speciellt tillstånd som påminner mycket om sjukdomen, men samtidigt helt normal”**. Åh, hur tacksam jag är för den här personen som insåg att min mamma omedelbart efter barnet omedelbart efter barnets födelse blir galen (vilket är ganska naturligt) och börjar identifiera sig med sitt barn: ”Detta gör att hon kan titta på alla hans ögon och Svara på alla hans behov med noggrannhet som ingen maskin kommer att behärska – och som är omöjlig att studera ".

Och allt skulle vara bra om galenskapen under de första dagarna inte gav så avlägsna komplikationer. Redan idag, när det länge har passerat den fulla rädslan och osäkerhetstid! Men nej: Jag börjar tyckas för mig själv som en förrädare som sätter mina intressen över barnens intressen, avbryta mötet, upphöra att förbjuda dem alls, som ofrivilligt stärker dem i känslan av själva barnens allmakt, som Winnikott kallade The Logical konsekvens av våra barns vördnad.

Ouppnåelig fasthet

Om du ska utbilda någon är problemet att du inte kan ge slack. Men alla kan bara vad som kan. Min mamma sa till exempel alltid: Om barnen är troliga, så är allt i ordning med dem. Och jag kan bara erkänna att jag bryter in dem mycket oftare än min man. Men det är lätt att förstå mig! Föreställ dig denna underbara bild: För en sekund sedan packade de mig lugnt (älskade mamma) före sänggåendet, men när de var i barnkammaren förvandlades de direkt till monster. En hoppar längst ner i en tvåvåningssäng, den andra hänger från övervåningen och pundar den nedre maskinen, och den tredje skrattar och kastar den med kuddar. Hela huset är chockat av rop och skrik ..

Så efter att ha uppnått tystnad, rivs jag, mellan önskan att älska och behovet av att utbilda, falla i en stol och öppna Julia Hippenreiters bok "att kommunicera med ett barn. Hur?" . Jag läste: ”Regler, det vill säga begränsningar, krav och förbud, måste vara i varje barns liv. Barn behöver inte bara ordning och uppförandregler, de vill och väntar på dem. Detta gör deras liv tydligt och förutsägbart, skapar en känsla av säkerhet ". Och här är särskilt för mig: ”Det är särskilt användbart att komma ihåg de föräldrar som strävar efter att uppröra barn så lite som möjligt och undvika konflikter med dem. Som ett resultat börjar de följa sitt eget barn ".

För att vara konsekvent, säker, rimlig i mina föräldrabeslut … Men jag har något att invända: Eftersom jag tillbringar för mycket tid med dem är det svårt för mig att vara både som ger och de som vägrar. I detta stöds jag av familjenpsykoterapeuten Inna Khamitova: ”Barnet behöver verkligen både: kärlek och acceptans å ena sidan och organiserar början – å andra sidan. Om en mamma uppfostrar barn måste hon ta på sig båda dessa uppgifter ". Ur psykoanalysens synvinkel har fadern ett ännu tunnare uppdrag: att inte låta mamman smälta samman med barnen till en enda helhet. Förbjuder inte att de är tillsammans och älskar varandra, utan att stärka dem i tanken att ett barn inte är en fortsättning på modern, utan en separat, fullfluffig varelse som borde växa och en gång lämna.

Smäll

När Ilya föddes (då hade vi fortfarande Cyril), tänkte jag verkligen att jag aldrig skulle höja en röst på honom. Allt var perfekt tills ett https://www.cafedornonville.com/varfor-man-alskar-fruar-men-fortfarande-har/ och ett halvt år började slå mig på hennes kinder – bokstavligen. Han hade kul, och jag grät. Detta fortsatte exakt tills min man såg detta upprörelse. Han hade redan en son (Vanya – från sitt första äktenskap), och han använde lugnt "juridisk makt": han kommenterade och ibland om skräck! – Skickade mitt barn till hörnet. Då var det lättare för mig att skylla honom för grymhet än att få anda och etablera i relationer med sonen till den tillåtna gränsen.

Det är bra att när den yngsta, Cyril, var ett och ett halvt år gammal, har jag redan samlat lite erfarenhet. Enligt utbildningen börjar jag verkligen just nu. Innan dess måste du engagera dig i barnens huvudsakliga hälsa och försöka se till att deras livsrytm gradvis upphör att underkasta allt annat. Livet är verkligen komplicerat när de börjar gå (och springa), och sedan säga, vad är dessa eviga "varför", "Jag vill inte" och "Jag kommer inte" att kosta. "Så snart barnet börjar röra sig aktivt tänker vi allvarligt på hans säkerhet," kommenterar Inna Khamitova. – Vi tar bort allt bräckligt, stänger uttagen, blockerar lådorna … och detta är de första begränsningarna. Sedan börjar vi plantera den på potten – vi lär den till kulturella normer. Och ju äldre barnet, desto fler gränser och ramar blir. I huvudsak är de alla uppdelade i två grupper: att inte göra det som är farligt för dig och inte göra det som är skadligt för andra. Allt annat är möjligt, och här är det bättre att inte begränsa det, annars bromsar vi hans kognitiva aktivitet. ".

Rörelse av beröring

Ja, det här är så – vår frihet slutar där en annan persons frihet börjar. Jag tillbringade mycket tid på att förklara för Cyril att du inte kan göra vad som helst (till exempel vill jag slå en annan baby i sandlådan, ta bort leksaker, springa ut på vägen) och försöka lära honom att ersätta djurformer av beteende (för att slå hans huvud på marken, kasta leksaker. ) människa. Problemet är att Cyril är min yngsta, och det är osannolikt att jag bestämmer mig för att föda en sak till … så jag tar honom till handtagen, även när jag behöver gå tjugo meter, jag ger efter för om han piskar och tigger leksaken … det enda jag är säkert med säkerhet som kan vara artig och vänlig när jag insisterar på något (och du måste göra detta säkert). Jag ber inte bara om "att säga ord", men jag ber dig säga "snälla" ("paa-le-stro") och "tack" ("These-bo"). Jag tar hand om att vi har en bra, lugn relation; Jag vill att han ska ta hänsyn till en annans behov och känslor; Jag försöker, när han tittade på mig, lärde han sig att medge, räkna med andra och respektera reglerna. Och när det kan vara svårt för honom att göra vad han borde – till exempel samla våra leksaker i sandlådan innan vi åker hem – gör vi det tillsammans.

Vi och våra barn är likvärdiga, men inte lika: vi har fler rättigheter och fler uppgifter för dem än de har gjort före oss.

Men tillbaka till Ilya – min förstafödda (andra i senioritet i vår familj). När han bara föddes, sympatiserade jag uppriktigt med mina grannar på moderskapssjukhuset: de fick inte ett så underbart barn! Och det var med honom som jag bröt mest ved: beundrade hans geni, jag trodde att jag inte skulle hindra henne från några absurda regler (”Om du vill bära en T-shirt inifrån och ut? Vad är en kreativ strategi!"). Då började jag känna mig skyldig för att ha tilldelat honom en yngre bror. Och hon tillät honom att bete sig som lite … det finns absolut ingenting att vara stolt över här, men det är så: Jag var nervös och visste inte varför grepp. Ilya är nu sex år gammal, han vet hur man läser och skriver. Han är förtjust i insekter och växter. Frågan som är mest orolig för mig nu är hur man kombinerar önskan att lära honom allt i världen och hans verkliga lutningar? Uppväxten är att tvinga eller motivera? "Den eviga frågan är vilken är bättre: tillåtelse – så att barnet växte upp av kreativa, fria, men inte känna gränser eller tuffa ramar och regler," säger Inna Khamitova. – Dålig båda. Och vi, föräldrar, tvingas följa den subtila bron, som skiljer den ena från den andra. Utbildning är alltid förknippad med tvång. Eftersom vi fortfarande får barn att göra vad de inte vill. Även om det naturligtvis är trevligare att leva på nöjesprincipen. Men detta kallas prakt ". Men när Inna Khamitova hänvisar till Schwartz ("Barn bör skämma bort, då växer rånare ut ur dem" **), minns jag omedelbart Nabokov: "Jag var ett svårt, väldigt och mer bortskämd barn (Pamper fler barn, gentlemener , du vet inte vad som väntar dem!) "***.

Eviga föräldrar

Vanya, min styvson, nu tio. När vi träffade honom var han väldigt liten, och det var med honom som jag passerade stridsdop. Han lärde mig mycket, bara för att jag inte tog ut honom och födde. Det här är vad som tillät mig att ta reda på vad min föräldraroll kan vara i ren form, utan en skadlig orenhet av mödrarnas berusning. Men ett nytt test väntar mig framåt när en familj är täckt med en storm av tonåren. "Föräldrar och barn är likvärdiga, men inte lika: vi har fler rättigheter och fler uppgifter för dem än de har gjort för oss," förklarar Inna Khamitova. – Men relationer förändras över tid: ju närmare puberteten, desto lika lika bör de bli. När allt kommer omkring antas att när barnet är 18–20 år kommer vi att förvandlas till vänner, hos två kära vuxna. Därför måste vi bli andra föräldrar när han växer upp. ". Så till att börja med måste jag hitta modet att förändras i mig själv och vara redo att motstå allt som växande barn kommer att presentera för mig. Lämna dem inte i sin egen förvirring. Bara vara nära. Vår uppgift är inte att skydda dem från livet, utan att föra dem till denna värld. Och bestäm dig för att lämna dem där.